Tag Archives: χιούμορ

Το «σ’αγαπώ» στα…μαθηματικά!


Το «σ’ αγαπώ» δεν είναι μόνο προνόμιο των θεωρητικών επιστημών σε αυτό τον κόσμο, δηλαδή δεν είναι μόνο οι λέξεις που μπορούν να αποδώσουν αυτό το δυνατό συναίσθημα!

Οι μαθηματικοί ανακάλυψαν έναν έξυπνο τρόπο για να λένε «σ άγαπώ» βάσει της δικής τους… θετικής νοοτροπίας. Χρησιμοποιώντας μια απλή μαθηματική πρόταση καταδεικνύουν ότι και οι αριθμοί μπορούν άνετα να πουν «σ’ αγαπώ»!

Αρκεί να υπάρχει λίγη φαντασία παραπάνω και αρκετές δόσεις χιούμορ και όλα είναι δυνατά!

Δείτε τον τρόπο…

ΠΗΓΗ:

 

Advertisements

NOT ONLY FOR FUN: Greek Management


Μία διδακτική ιστορία για το πως λειτουργούν τα πράγματα στην Ελλάδα

_________

1. Μια φορά κι ένα καιρό ήταν μια Ελληνική ομάδα κωπηλασίας

2. Η Ελλάδα και η Ιαπωνία συμφώνησαν να γίνεται ένας αγώνας κωπηλασίας κάθε χρόνο. Η κάθε ομάδα θα είχε 8 μέλη.

3. Και οι δύο ομάδες προπονηθήκανε σκληρά για την νίκη.Την ημέρα του αγώνα και οι δύο ομάδες ήταν σε παρόμοια φυσική κατάσταση όμως οι Ιάπωνες κατάφεραν να κερδίσουν με διαφορά 1,5 χιλιομέτρων.

4. Το ηθικό της Ελληνικής ομάδας πάγωσε. Η ∆ιοίκηση της ομάδας ήταν αποφασισμένη να νικήσει τον επόμενο χρόνο κι έτσι ανέθεσε την στενή παρακολούθηση της ομάδος σε ένα επιτελείο αναλυτών προκειμένου να βρεθεί η βέλτιστη λύση.

5. Μετά από λεπτομερή μελέτη του θέματος, το επιτελείο αναλυτών κατέληξε ότι οι Ιάπωνες είχαν 7 κωπηλάτες και μόνο έναν αρχηγό.

6. Ενώ οι Ελληνική ομάδα διέθετε7 αρχηγούς και μόνο ένα κωπηλάτη.

7. Εν όψει σοβαρού διλήμματος η διοίκηση της Ελληνική ομάδας έδειξε απρόσμενη σοφία: για να πετύχει την αναδιάρθρωση της Ελληνικής Ομάδας έκανε απευθείας ανάθεση σε Εταιρεία Συμβούλων.

8. Μετά από αρκετούς μήνες δουλειά, οι σύμβουλοι κατέληξαν ότι υπήρχαν υπερβολικά πολλοί αρχηγοί στην Ελληνική ομάδα.Βάσει της εν λόγω ανάλυσης προτάθηκε μια λύση στο πρόβλημα: άμεση αλλαγή στην δομή της ομάδος!

9. Έτσι αποφασίσθηκε ότι θα υπάρχουν μόνο 4 αρχηγοί στην ομάδα και ένας κωπηλάτης, οι οποίοι θα καθοδηγούνται από 2 ∆ιευθυντές και έναν ∆ιευθύνοντα Σύμβουλο.Οι σύμβουλοι πρότειναν επίσης, να βελτιωθούν οι συνθήκες εργασίας του κωπηλάτη προκειμένου να αυξηθεί η απόδοσή του.

10. Τον επόμενο χρόνο οι Ιάπωνες κέρδισαν με διαφορά 3 χιλιομέτρων.

11. Η Ελληνική ομάδα αμέσως απέλυσε τον κωπηλάτη λόγω κακής απόδοσης.

12. Στην διοίκηση όμως αποδόθηκε ένα bonus για την προσπάθεια που έδειξαν για την γρήγορη επίλυση του προβλήματος και την υποστήριξη της ομάδας κατά την προετοιμασία.

13. Η Εταιρεία Συμβούλων εκπόνησε και δεύτερη έρευνα η οποία απέδειξε ότι η στρατηγική που ακολουθήθηκε ήταν ορθή. Η μη – ικανοποιητική απόδοση της ομάδος ήταν αποτέλεσμα ελλείψεων στη βασική υποδομή της. Έτσι η Ελληνική ομάδα ανέθεσε χωρίς άλλη καθυστέρηση, τον επανασχεδιασμό του σκάφους!

ΠΗΓΗ: antikleidi

Ο 18λογος του καλού Έλληνα οδηγού…


Όλοι ξέρουμε ότι οι Έλληνες ξεχωρίζουν στους δρόμους όλου του κόσμου.. Εμείς συγκεντρώσαμε τις συνήθειες τους και σας παρουσιάζουμε τον 18λογο του Έλληνα οδηγού…

  1. Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.
  2. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.
  3. Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα. Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα «STOP».
  4. Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.
  5. Ποτέ μην κλείνετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.
  6. Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε πάντα τη τελευταία στιγμή για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS , το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κατόχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.
  7. Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.
  8. Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.
  9. Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.
  10. Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.
  11. Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είσαι πρώτος σ’ αυτό.
  12. Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.
  13. Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.
  14. Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.
  15. Το κράνος φοριέται στον αγκώνα. Προστατεύει το χέρι σε τυχόν πτώση προς εκείνη τη πλευρά, επίσης προστατεύει σε περίπτωση που στριμωχτείς ανάμεσα σε 2 αυτοκίνητα ή αν έχεις επαφή με τοίχο.
  16. Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη…
  17. Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.
  18. Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα..

ΠΗΓΗ: funtastikos.com

Ένας γάιδαρος πάει για πρόεδρος-Έχει και Twitter!


Ένα ομολογουμένως περίεργο τρόπο βρήκαν οι πολίτες του Γκουαγιακουίλ στον Ισημερινό αφού κατέβηκαν στους δρόμους προωθώντας για υποψήφιο βουλευτή στις εκλογές του Φεβρουαρίου έναν γάιδαρο!

Στην πρωτότυπη πορεία συμμετείχαν περίπου 40 πολίτες οι οποίοι κατευθύνθηκαν στα γραφεία της εκλογικής επιτροπής – πάντα μαζί με τον γάιδαρο στον οποίο φόρεσαν και γραβάτα – ωστόσο οι Αρχές της πόλης αρνήθηκαν να τους δεχθούν και όπως ήταν αναμενόμενο απέρριψαν το αίτημά τους να συμπεριληφθεί το συμπαθές τετράποδο… στις λίστες των υποψηφίων βουλευτών.

Οι υποστηρικτές του γαϊδάρου προσπάθησαν να εξήγησουν τη σημασία της συμβολικής αυτής κίνησης, τονίζοντας ότι στόχος τους δεν ήταν να γελοιποιήσουν το πολιτικό σύστημα αλλά αντίθετα να ενημερώσουν τους συμπολίτες και ψηφοφόρους για τη σημασία των εκλογών του Φεβρουαρίου και τα κριτήρια με τα οποία πρέπει να επιλέξουν οι πολίτες της λατινοαμερικανικής χώρας τους αντιπροσώπους τους στη Βουλή.

Πάντως ο γάιδαρος έχει γίνει η απόλυτη μόδα και μάλιστα έχει και λογαριασμό στο… Twitter με το μήνυμα πως η πρόταση των πολιτών είναι μια πολιτική και δημοκρατική πρόταση για όλους.

ΠΗΓΗ: pkool.gr

 

Τα δάνεια που δεν έχουν ακόμα εφευρεθεί


Κανένα στεγαστικό. Οι ανάγκες του μέσου Έλληνα εν μέσω κρίσης είναι πιο απλές. Και θέλουν το απαραίτητό τους δάνειο.

Χρήστος Χατζηιωάννου

 

Nα ξεκαθαρίσω πριν αρχίσεις να με κράζεις ότι δεν είμαι υπέρ των δανείων. Και ότι δεν υπάρχει περίπτωση να έπαιρνα ποτέ κάποιο από τα παρακάτω δάνεια – αποκυήματα της νοσηρής φαντασίας μου. Αλλά κάθε μέρα που μιλάω με φίλους και γνωστούς, ανακαλύπτω άλλη μία μικρή ανάγκη η οποία θα καλυπτόταν με τον αγαπημένο τρόπο του Έλληνα. Ένα ακόμα δανειάκι.

Μας αρέσει βλέπεις πολύ να δανειζόμαστε λεφτά σε αυτή τη χώρα. Και με την ελπίδα ότι τα πράγματα θα πάνε ακόμα καλύτερα στο μέλλον, δανειζόμαστε χωρίς ενδοιασμούς. Δανειζόμαστε για το σπίτι μας, δανειζόμαστε για το αυτοκίνητό μας, δανειζόμαστε για να πάμε διακοπές και για να κλείσουμε τρύπες. Γιατί να μην δανειστούμε και τα παρακάτω…

Εκπτωσοδάνειο

Τέτοια χαρά που πήρα όταν άκουσα ότι ξεκινάνε οι εκπτώσεις. “Να πάρω κάνα tshirt και καμιά βερμούδα γιατί όλο τα ίδια φοράω”. Δεν ξέρω αν το είπα φωναχτά αλλά ξαφνικά ακούστηκαν κάτι γέλια μέσα από το πορτοφόλι μου. Δάνειο για τις εκπτώσεις φίλε. Όχι απλά για να ψωνίσεις. Αλλά για να ψωνίσεις στις εκπτώσεις. Και όσο μικρότερη η έκπτωση τόσο μικρότερο και το επιτόκιο του δανείου. Πώς σου φάνηκε;

Συναυλιοδάνειο

Ξέρεις πόσα λεφτά θα έπρεπε να χαλάσεις φέτος το καλοκαίρι για να δεις Morrissey, Prodigy, Kasabian και να κλείσεις με Red Hot Chilli Peppers τον Σεπτέμβρη; Γύρω στα 200 ευρώ πανεύκολα. Και αυτά για τα μεγάλα μόνο ονόματα που λες ότι αξίζει να δεις. 4 μόλις συναυλίες. Τι να πουν και κάτι άλλοι που αντί για διακοπές πάνε σε φεστιβάλ και δίνουν 400-500 ευρώ.

Οπαδοδάνειο

Άλλος τα θέλει για να γίνει μέτοχος της Παναθηναϊκής Συμμαχίας, άλλος για να μη χάσει ούτε ένα παιχνίδι της πορείας προς τον τελικό του Champions League. Δεν ξέρω με ποιο από τα δύο γελάω περισσότερο αλλά η αλήθεια είναι ότι πλέον αποτελεί πολυτέλεια το να είσαι κοντά στην ομάδα σου. Όχι ότι σε αναγκάζουν οι ομάδες με τις εμφανίσεις τους να πας στο γήπεδο αλλά χωρίς οικονομική άνεση στο σπίτι σου, το τελευταίο που θα σκεφτείς είναι να πάρεις διαρκείας.

Gourmetοδάνειο

Όταν έχεις μάθει τον Κώστα από την Άνω Παναγιά να φτιάχνει παπαρδέλες σε λάδι τρούφας, πώς τον περιμένεις τώρα να ξεχάσει τη γεύση της. Μα το ισπανικό χαμόν, αξίζουμε ένα δάνειο για να τρώμε χωρίς τύψεις τις αστακομακαρονάδες μας, τα φουα γκρα μας και να πίνουμε σαμπάνια. Όχι αφρώδη οίνο σε παρακαλώ. Σαμπάνια.

Ομπρελοδάνειο

Πήγα σε παραλία των Νοτίων Προαστίων. Έδωσα 16 ευρώ για τις ομπρέλες. Αλλά δεν είναι μόνο η ομπρέλες. Καφέ να μην πιω; Να πιω. Νερό να μην πάρω; Να πάρω; Δυο ώρες θα κάτσω; Θα θέλω μια κοακόλα ο άνθρωπος μετά. Θα την πάρω κι αυτή. Εις διπλούν όλα τα αναλώσιμα παρακαλώ για να μην προχωρήσω στο απαραίτητο σουβλάκι μετά τη θάλασσα. Για κάντο αυτό επί 4 Σάββατα και 4 Κυριακές τον μήνα. Και πες μου αν βγαίνει δανειάκι για αυτό ή όχι.

Ψηφιοδάνειο

Το 2005 αγοράσατε τέσσερις τηλεοράσεις. Μία για το σαλόνι, μία για την κουζίνα, μία για το δωμάτιο των γονιών και μία για το δωμάτιο της κακομαθημένης αδερφής σου. ΧΑ! Τώρα πρέπει να πάρεις ένα αποκωδικοποιητή για κάθε μία από αυτές τις τηλεοράσεις. Δεν σε χάλασε. Ή ακόμα ακριβότερα, να αγοράσεις καινούρια τηλεόραση σε κάθε δωμάτιο. Πες μου τώρα ότι δεν σου λείπει λίγο η αναλογική τηλεόραση.

Μονοημεροδάνειο

Τα νησιά του μονοήμερου σού τα προτείναμε ήδη. Δεν έχεις λοιπόν παρά να πάρεις το αυτοκίνητό σου, να το φορτώσεις μόνο με τα μπανιερά σου, να περάσεις από μία τράπεζα και έφτασες. Τι την θες την τράπεζα; Για πήγαινε να βγάλεις ένα εισιτήριο πλοίου. Τι υπερατλαντικές πτήσεις και τι υπερπόντια ταξίδια. Κάθε ναυτικό μίλι και καημός.

Το ξέρω ότι ήμουν υπερβολικός και φαιδρός. Αλλά κάθε καταναλωτική ημέρα μοιάζει με περιπέτεια…

ΠΗΓΗ: oneman.gr

FOR FUN!!!!: Χαμός στο Facebook του Γιώργου Καραγκούνη μετά τον αποκλεισμό από το EURO


Η UEFA με αφορμή το τέλος της πρώτης φάσης του Euro, δημοσίευσε ένα σύστημα αξιολόγησης με την βαθμολογία όλων των παικτών των Εθνικών ομάδων. Η μούσα της στήλης (ο Μεγάλος Κώστας Μήτρογλου) βρίσκεται μόλις στην τελευταία θέση μεταξύ των διεθνών μας με βαθμό 4.38! Θέλοντας και μη, συμπεραίνουμε ότι η Castrol (χορηγός της εν λόγω βαθμολογίας) είναι μια μάρκα που ουδέποτε χρησιμοποιεί ο Κώστας για το παπί του.

Δείτε τι έγραψε ο Γιώργος Καραγκούνης στο Facebook για το γεγονός και τι απάντησαν πρόσωπα από τον αθλητισμό αλλά και την πολιτική σκηνή της χώρας…

ΠΗΓΗ: pinnokio.gr